1:看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。
2、妹考驾照考了整整十年，今天终于刚拿到驾照了，非得开着她的小电动载我去陪她练练手。前面有一队婚车队，我就对妹妹说：我们跟上去看看，看看新娘沾点喜气！可是妹妹车技太差了，所以我们一直跟在婚车后面。没过多久前面的婚车车队停了下来，一个胸前别着伴郎礼花的男生下来，塞了一个红包给我妹说：妹子别跟了，我兄弟有对不住你的地方，你多包涵，今天他都结婚了，你就把他忘了吧！"
3、姨子和妹夫结婚三天，便怀孕了。在小姨子怀孕7个月时，突然腹痛不止，被推进产房。手术进行到一半，医生出来说：“你老婆难产了，保大人还是保孩子？”男人丝毫不犹豫：“保大人！”医生震惊地问：“你确定保大人吗？都不需要思考吗？”男人一脸疑惑：“思考什么？我是她爸，不是她老公！”?
4：晚下班刚回到家，媳妇抱着我的大腿痛哭流涕，我连忙问起缘由，她说：“我用你辛辛苦苦挣的钱养他，给他买吃的，买穿的，晚上还让他抱着睡，那小子不但不感恩，反而说我是后娘，要离家出走！”我：“媳妇，你别生气，跟孩子一般见识干啥，他去哪里了，我去找他回来！”媳妇：“他说去他媳妇家了，找他另一个爸妈啦！”唉！这小崽子，这么小就胳膊肘往外拐，长大还得了，看来打一顿解决不了啊，必须打两顿！
5:得前段时间去驾校学车。教练从口袋里面掏出了20块钱说：""去给我买一包中华。""我微微一笑对教练说：""你开什么玩笑，20块钱买一包中华？至少也能买一条啊。""之后我就顺利的通过了！
6；婆住在豪宅里，退休后婆婆也不愿意请保姆，在家闲着没事就做家务一天拖好几遍地，老公怕累着她给她买了一扫地机器人。这天扫地机器人不见了，家里的角落没找到，急得婆婆去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯，到了停车库，默默的扫着地。婆婆惊呆的说：这孩子悟性比你小时候高！老公……
7：去申通快递邮寄葡萄干：“老板，首重多少，续重多少？”老板说：“首重15，续重15。”我：“那你称一下。我买了两公斤，也许更多。你认为我会如何收费？”老板说：“我们数三公斤吧，一共2公斤，250克。”我：“拿一些出来，多出来的250，还是三公斤。太不划算了！”老板：“要不我给你换个盒子？再称一次。这个盒子很小，不承重。不确定可以放250进去！”我：“你今天干嘛干250？没有250不行吗？”
8、这段时间天气很不好，经常下雨，有些事出去也不方便。早上去公司上班，主管对大家说：“我有好消息。以后茶馆咖啡机从明天开始，大家随便喝！”说。同事：“今年剩下的咖啡豆潮湿吗？"主管瞥了我一眼，继续说。"反应好的话，以后会长期免费！同事：“哎呀，今年好像有很多潮湿的咖啡豆。“导演：”你给我！单击
9；国庆出游，火车上人很多。一个漂亮的女人把一个沉重的行李箱放在地上，然后她抬头看着行李架。看来她也是个旅行家。我冲过去帮她把箱子放到行李架上，然后害羞的说，很高兴认识你。我的名字叫小明。能交到好朋友吗？我妈妈不让我和傻瓜玩，小妹妹粗鲁地说。离开珊珊的时候，小姐姐又去拉行李架上的箱子了。当她移动它的时候，她喃喃自语，这个人生病了吗？我费了好大劲才把它搬下来，又放上去.
10；昨晚晚饭后，我和同学一起洗澡。我无意中在他背上发现了一个纹身。颜色是高贵的紫色，但不知道是什么。我问：“老铁，你背上的纹身是什么？”同学回答：“这不是纹身！我问：“那你身后那个紫色的球是什么？"同学回答，"下次，当你得到0，你爸爸看到了，你也会有。
11：那时候我在上大学，有个妹子很爱美。为了保持身材，她每天都在节食，只有一天能吃一块肉。吃肉那天，姐姐来到熟食店，对老板说：“你能给我切五毛钱的肉吗？”老板没表现出什么异常，切了一块，很快就剁碎了。他和蔼地说：“喂乌龟，我给你剁了！”
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