1：一位乘客对乘务员说：“我要到郑州。”乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来！”真的是亲戚，他是我儿子的父亲。”过了一会儿媳妇打来电话催促：“你觉得她懂吗？
2、次在酒吧里玩真心话大冒险。好吧，我承认那天输得很惨，让几个女的的欺负了，让俺去卫生间门囗鼓掌去。。。。次奥。。。鼓掌去，还得大声喊囗号:您尿得真好，欢迎再来！。。。。。
3：明拿着乐器回来，冲着同宿舍的兄弟大吼：“你不是告诉我，只要在女生面前玩乐器，耍酷，表白的成功几率就很大吗，我怎么失败了？”兄弟：“我是说过，但是，我没让你带着墨镜坐在路边拉二月映泉啊！”
4、段时间我们部门来了个小姑娘，长得很漂亮，试用期三个月。有几个大姐看不惯小姑娘每天唧唧喳喳的，和部门经理一起联合搞她。三个月之后，部门经理被開除了，同时公司不少员工都被劝退了。小姑娘顺利坐上了部门经理的位子，那天我们才知道，这个小姑娘是董事长的亲闺女。她来这里工作的这三个月，其实我们才是试用期！
5：花两个月工资买的电脑，今天老是蓝屏。我是电脑盲，无奈把哥哥叫来检查一下。他看了足足十分钟，然后问我：“你这个显示器是不是哈六生产的？？”我没听清楚，随便应了句“嗯。”然后，他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的！！”
6、华为上班经常加班，好不容易休息一天，早上11点我妈非得喊我起窗，我就是赖着不起，我妈放我窗头两千块钱。让我立刻马上起来，我看到钱立马就清醒了。笑嘻嘻着问：“妈，怎么这么好，还给我钱。”我妈说：“一会儿你那些上清华大学的表弟表妹带对象来咱家玩，你一个单身狗，我怕你尴尬，也嫌你30对岁了还没女朋友太丢人，你拿着钱出去玩吧。”?
7:今天上午儿子去学校收期末考试成绩，刚回家父亲就向儿子要了成绩单。爸爸说：“儿子，请给我看看成绩单。儿子磨磨蹭蹭地终于拿出了成绩单。爸爸：地理58，历史57，政治59！上课的时候在做什么？儿子振振有词地回答说：“老师出的考题太难了。”爸爸：标题在哪里？哪里难？儿子：地理考试是我没去过的地方，历史考试是我出生之前的事，政治考试我又没去过会议，我怎么知道？
8、1…，毕业后，妈妈催我相亲。 去相亲，媒人介绍说妹妹刚和男朋友分手。 刚见面，妹妹：我们合不来！ 我：听说你刚和男朋友分手，是不是还没打起精神来？ 妹妹摇了摇头，“不！ 前男友很丑！ 我对他没有任何感觉，分了也不难过！ 我：那是为什么？ 妹妹：我再也不想要恶鑫自己了！
9、教授和农民在火车上相对而坐。无聊，教授说：我有个问题，如果你不知道，给我5块钱；给你一个问题，如果我不知道，500元怎么样？农民同意。教授：月球离地球有多远？农民二话没说，把钱递给了教授5元。农夫问：三条腿上山，四条腿下山，是什么动物？教授没有办法，只好给了农民500元。农夫拿了钱，准备去睡觉。教授问：三条腿上坡，四条腿下坡是什么动物？农民一句话没说，把钱递给教授5块钱，就睡觉了！学历低智商高太可怕了！1.
10:我气呼呼地跑回家，对着坐在沙发上的老婆吼：“你一个下午刷走了五万都干了什么？老婆突然转过头：“我一直在家看电视。被偷了吗？“这样不好，我们去报警吧！我们出门准备去派出所的时候，老婆说要来开车。刚起火，我还没上车，车就飞快的开走了，只留下我老婆一句话：“我先回我妈家，等你生气了我再回来！'
11；我记得有一次去学车。看到一位教练欺负新来的朋友，手里拿着10韩元。“来，请在门口的小卖部买包烟。”新来的学员并不理解，呆呆的！我跑了过去。“教练，新来的。不懂事。我给你买！”所以带着那10块钱回家了！
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