1：某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
2：个星期的时候，老公有几个好友单身却一直想脱单，我就想介绍单身的友女给他们但是又感觉他们情商太低了，因为每次我和老公都好吃好喝的招待他们，但是他们却一直是空手来。有一次他们来时就带来了一盒饼干，没想到他们临走时，就把饼干给带走了，说是买来回家打发时间吃的。我就无语的说：“我还是觉得你好友们单身着比较酷！”
3；事长的千金不老实，打抬过5次，不能生孩子了。为了让闺女有个好归宿，董事长開出各种优人的条件，让我娶他闺女，但是我拒绝了。结果董事长盛怒，直接把我開除了。为了生活，我去了一个电子厂打工。中午，我和车间里面女同事闲聊的时候，她们都说自己被催婚，催的都烦死了。一个35岁未出嫁的老姑娘在旁边听见了，过了会兒终于按捺不住了。她说道：“以前我也时常被人催着结婚。”一个年轻的女同事问：“哦，谁催你呢？”老姑娘：“我爸和我妈。”
4：国家电网上班，平时很少休假，为了学车，于是就报名了驾校的夜间学习班。这天吃饭时，和同事聊天，我苦笑着说：“我突然觉得驾校好黑暗！”同事听了一愣，好奇地问：“怎么了，教练让你买中华了？”我摇摇头，说：“不是，驾校停电了！”??
5；在的人去菜市场逛买猪肉都会抱怨猪肉贵，其实你们都错了，我昨晚默默地算了一笔账，我娶了个老婆花了有15万元，我老婆的体重是90斤，相当于一斤1667元，这可比黄金都贵啊！
6：姨子跟她老公离婚了，怕回到村里面被人笑话，所以就暂时安排住我家，住了半年多，没想到小姨子怀孕了。丈母娘找到我后跟我说：女婿啊，你小姨子肚子现在在一天天的大，你朋友比较多，帮她物色一个跟你一样的老实人就行了吧。你帮你小姨子物色个跟你一样的老实的人吧。我微微扬起嘴角，看了一眼小姨子，对丈母娘说：好。
7、哥哥们在旧海蒂工作了3年，存了几十万，辞职了。后来，我在老房子里开了一家小店。今天早上早些时候，一位有钱人带着玛莎拉蒂标志来到店里，买了红牛标志。有钱人打开罐头图标，看着瓶子扔了。Cap对他的兄弟说：“我给你买了瓶盖。然后就不用付钱了。然后我去。但是，我兄弟早上想了。越想越奇怪。
8、高中毕业后，一直不参加商考，请二舅送我去建设银行上班。不久，为了和一个朋友办成事，使仇人高兴，偶尔经常吵架，但关系也特别铁。今天上班的时候，女同事突然对我说：我很固执，不管你说什么，我都想反驳你！我一听，灵感就齐声回答：我想你不可能喜欢我。女同事悠然地说：哎呀，我的固执也要改！
9:高中的体育老师是个很恶毒的人。只要有人被他抓住，生不如死。有一次，我们偷偷去操场打篮球。我们晚上没休息，却迷上了运动。老师抓住了。然后体育老师让我们在森林里捡一些树枝。然后我们拿起它，让我们抓住一个蚂蚁图标。体育老师抓到后说：“你把蚂蚁围着操场赶！”
10、今天上自习课，老师发现阿衰在吃东西。老师生气地说：“阿衰，你为我站起来！阿衰：“老师，你为什么让我起床？老师：“你因为作文课吃零食。”阿衰：“这是什么，只有在早餐大战上散步才能写7补诗，李白喝酒后思想才会涌起，古龙抽烟后才能得到灵感，我要写作文，吃零食！”老师：“滚开，你上课吃臭豆腐有道理吗？单击
11：搬到新小区才两周，经常在我家销售。今天又有一个男人来问。“你需要吸尘器吗？”我笑着说。“我们不需要，可以问隔壁房间，他们马上就要坏了！”男人的疑惑问道。“你怎么知道？”我骄傲地说：“因为我们都租了他们的房子！”？嗯？嗯？
12；昨天，我去大排档吃晚饭。有很多人。我坐了33个座位，吃完买单，999元，给了张100元。我以为一毛钱也不会拿，就对那家伙说，我不要那一毛钱。谁知那家伙大声吼道：33个座位就给一毛钱小费。那时候，我不喜欢。你为什么不把它还给我？这时小伙子打来电话：33号座位已经退了一毛钱小费。我是第二个奥林匹克.
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